O DESFILE PERFEITO

Não é possível, queridas, a Eva está mais de três quartos de hora enfiada na casa de banho, e ainda não está pronta? Mas o que é isto? O que é isso Luísa? Diz-me que eu estou a ver mal, por favor! Diz-me que os meus olhos não estão a ver o que estão a ver! O que são essas manchas no teu peito? Tu estás toda a desfazer-te! Onde é que a menina ouviu que uma manequim podia ir à praia na véspera de um desfile? Onde? Parecem crateras de pele morta a desfazer-se! Ivo!!! É preciso mudar-se já os coordenados. Substituições! Substituições! Põe já a Luísa com algo bem tapado até ao pescoço. Ela que entre no quadro dos azuis, sei lá! Não me interessa se dá tempo ou não dá tempo! Ela teve tempo de ir apanhar sol e ficar nesse estado, não teve? Agora também tem tempo de se trocar em três segundos! A sua sorte é que está comigo minha menina, que sou um manteiga derretida, um amor de pessoa. Se desse com outro designer, ía já pra rua e não desfilava. Onde é que já se viu uma top model a desfazer-se? Realmente estamos mesmo em Portugal, se fosse lá fora, isto não acontecia! Alguma vez a Linda Evangelista apareceu assim nos bastidores duma passagem? Nunca! Isso é que eram manequins. Agora? Agora são todas umas miúdas a querem ser famosas. Têm um palminho de cara e umas pernas, não se importam de mostrar as mamas e já acham que são alguém! Têm de comer muito arroz pra chegar onde eu cheguei, ouviram? Mas arroz integral, é claro. Não se ponham agora aí a comer que nem umas malucas e depois não entram nos vestidos. Uma manequim quer-se magérrima! Eles em Espanha estão é doidos! Venham cá com 2 gramas a mais que eu vos digo! São logo recambiadas. Ponham os olhos na Cristininha. Começou a engordar. Tínhamos de trocar tudo à última da hora. Desfazer alguns vestidos e aperta-los todos no corpo dela com agrafos que a rapariga descia a passerelle toda como se estivesse a fugir dum enxame de abelhas infiltrado no seu próprio corpo. No último desfile rebentou-me um espartilho caríssimo com um tecido lindo que eu tinha trazido da Índia. Saiu daqui corrida a pontapé e grito! Mas o que isto? Uma manequim em metamorfose com um porco ou uma baleia? Minhas senhoras, eu já vi muita coisa na vida, mas uma metamorfose deste género, eu nunca tinha visto. Eu posso saber porque é que a Eva ainda não saiu da casa de banho? Essas bainhas estão muito compridas, D. Amélia! E todas tortas. Se a senhora já não vê bem, diga, que se arranja outra costureira. Substituições! Substituições! Este desfile tem de estar perfeito! O que são esses borrões na cara, Francisco? Elas estão horrendas. Isso não é maquilhagem de gente Francisco! As tuas mãos já viram melhores dias, realmente. Já não se usa o blush tão marcado. Onde é que tu tiraste o curso? Agora é só gloss, muito rímel e já está! Eu tenho que vos ensinar tudo! O quadro dos xadrezes está pronto, mas falta aqui qualquer coisa. Oh Ana Lúcia, dá aí esse lenço, que não sei de quem é. Isso mesmo. É Mango? Quero lá saber! Corta-se a etiqueta, põe-se à volta do pescoço desta e agora é meu! Substituições! Substituições! Cinco minutos? Quais cinco minutos? A miúda tá parva! Nem daqui a meia hora esta gente está toda pronta. Vai atrasar, não quero saber. Desfile que se preze, atrasa! O quê? Os sapatos não te servem? Troca com outra. Substituições! Substituições! Tu tens um 36 e um 37, paciência! Vais descalça! Levas os sapatos na mão. Alguém que grite à Eva que saia da casa de banho imediatamente, senão, eu vou lá e parto a porta toda! Estas estrangeiras vêm pra aqui e acham que são importantes. No país delas ninguém lhes dá trabalho, e aqui fazem-nos estar à espera armadas em vedetas! A vedeta aqui, sou eu! Ouviram bem? Aqui quem está para brilhar, sou eu! Vocês são só meros cabides ambulantes onde eu penduro a roupa para a mostrar. Sofia, isso não são mamas de gente. Estás cada vez mais magra, filha. Um dia destes eu tenho mais mamas que tu. E olha que eu o meu instrutor no ginásio diz que eu sou um preguiçoso, que não faço nenhum. Mas livra-te é de fazeres como a Cristina, que aquilo parecem duas bolas de silicone duro coladas ao peito, que não se mexem, não abanam e não têm expressão nenhuma. E os homens não gostam filha! Que homem é que gosta de estar a apalpar dois sacos de plástico duro? Anda Rute, ripa-me mais esses cabelos! Elas têm de ficar selvagens! Aqui tem de estar tudo perfeito! O quê? A Eva está deitada no chão da casa de banho com o nariz a sangrar? Mas que desagradável! Não, não se chama nada a ambulância! Não quero cá confusões antes do desfile começar! E livrem-se de comentar alguma coisa! Ninguém sabe de nada, ouviram bem? Era só o que me faltava. A imprensa apanhava isto e desgraçava-me o desfile todo. Ela que fique para aí deitada, não pediu ajuda para se enfiar a cheirar, agora também não precisa de ajuda nenhuma. Ela que morra pra aí. A estrela aqui sou eu. Ela que nem pense em roubar-me o protagonismo. Se eu apanho mais alguma de vocês na casa de banho, são logo corridas a pontapé. A partir de agora quem for à casa de banho, vai de porta aberta! Não quero saber. Se for preciso, arranca-se a porta! Sim, já estão quase prontas. Horrendas, todas tortas, mas está na hora! É muito triste andar meio ano a preparar uma colecção para a ver destruída em esqueletos de crianças de 15anos que nem sabem andar de saltos. Juro que um dia destes estou eu a desfilar em fio dental esses vestidos que me deram tanto trabalho, que vocês pelos vistos não servem pra nada!